EL SINDROME DE ALIENIACIÓN PARENTAL.

Quiza esto sirva para aquellos progenitores que estan en una situación de vida similar a la que los autores describen.

Pura vida.

Sindrome alienacion parental

Basado en el estudio de:
Cantón Duarte, J., Cortés Arboleda, M.R. y Justicia Díaz, M.D. (2000):
Conflictos matrimoniales, divorcio y desarrollo de los hijos. Madrid, Pirámide.

1) El síndrome de alienación parental,
Consiste en el empeño del progenitor a cargo de la custodia por indisponer al menor en contra del otro progenitor, de manera que el hijo llega a desarrollar una actitud de crítica injustificada y de aborrecimiento del padre.
Le enseña a percibir injustificadamente una serie de cualidades negativas del otro, causando de esta manera graves perjuicios a la relación del niño con el progenitor no residente. Según Gadner son cuatro los principales factores que contribuyen al desarrollo de este síndrome.

a) En primer lugar, el lavado de cerebro consistente en la programación consciente del niño contra el otro progenitor. Por ejemplo, acusándole injustamente de haberlos abandonado o de irse con otra mujer, describirlo como alcohólico o realizando comentarios sarcásticos ("por fin hoy tu maravilloso padre va a venir y se va a gastar algún dinero en ti"). 

Nota al margen: Ejemplo. La hija de 4 años se presenta ante el padre, y le dice claramente y en toda su inocencia que su madre le cuenta como él (Su Padre) decidió en algun momento del pasado hacer las valijas y abandonarlos sin más. Esto mas allá del daño potencial que causa en la pequeña en ser abandonada por el padre, refleja una venganza de parte de la madre, mas aún en el caso donde el padre, no tiene la capacidad de citar textualmente o mostrarle evidencias tales como un mail, escrito por la propia madre diciendo: "Vos no vivis mas en casa porque estamos separados... No hay ningún acto injusto ni arbitrario, estamos se pa ra dos… eso significa no vivir bajo el mismo techo…. Decisión que tomamos juntos." 

Para la menor, esto no tiene efecto en lo inmediato, solo sirve para palear la injusticia una vez que el daño este causado.

b) El segundo factor lo constituyen intentos más sutiles, e inconscientes de programar al menor en contra del progenitor que no tiene la custodia. La madre realiza al hijo comentarios del tipo "Te podría contar cosas de tu padre que te pondrían los pelos de punta, pero afortunadamente no soy de esa clase de personas que critica a un padre delante de sus hijos". También puede actuar de una forma aparentemente "neutral", advirtiendo a los niños que la decisión de visitar o no al padre les corresponde totalmente a ellos. Esta estrategia aumenta la indisposición de los niños contra el padre, desanimándolos al mantenimiento de interacciones y visitas. Otra estrategia a la que también suelen recurrir es hacer que los hijos se sientan culpables por desear mantener contactos con el otro progenitor. Así el niño puede sentirse culpable por "dejar sola a su pobre madre". 

Nota al margen: éste seria el caso del hijo adolescente o pre-adolescente que es instigado por la madre de forma consciente o no, a hacerle creer que su padre miente,  aun si esto le es mostrado de forma natural: Un ejemplo es el de un joven de 16 años que cree a raiz de lo que su madre le dice que el Padre esconde dinero, cuentas, o que no refleja la realidad, y que obliga al padre a demonstrar y poner a disposición de su(sus hijos todas las pruebas necesarias para desactivar esta actitud. Otra vez mas, el daño esta realizado. El hijo sufre por que le cree a la madre, ya que no se atreve a verificar. Daño causado, reparación si la hay, se vera en años.
Quizá en este punto también puedan entrar temas como "si queres tal regalo... pediselo a TU PADRE que tiene plata", y que dan a entender que de alguna forma se muestra la heladera vacía, se solapa la sospecha sobre la veracidad acerca de los ingresos reales del padre, y entra en juego lo que doy a llamar "el llanto de la heladera vacia". Por supuesto, culpa al padre indirectamente de sus frustraciones y refuerza la idea de que al estar con tu padre "me estas abandonando".

c) En tercer lugar, habría que tener en cuenta los factores internos del propio niño. Normalmente, el vínculo psicológico que mantenía antes del divorcio con el progenitor residente era más fuerte que el mantenido con el no residente. Por consiguiente, ante el temor de que el progenitor custodio lo abandone, el niño tendrá que aliarse con la madre.

Nota al Margen: esto permite que el progenitor custodio, extorsione de forma subliminal a los hijos, y que estos se vean sometidos a una presión innecesaria. Lamentablemente, la ceguera causada por la irracionalidad de quien se siente abandonado, aun sin razón, no le permite ver mas alla de sus narices y poco le importa el daño que causa, ya que solo lo vera años delante.
De nada servirá a un padre el mostrar y demonstrar con evidencia los pagos en tiempo y forma, los envios de mails, el acuerdo donde figura hasta la presentación periódica de su recibo de sueldo, la apertura ante cualquier investigación sobre las acusaciones que recibe ya sea via judicial o por simple voluntarismo. Tampoco entenderá que además de la cuota alimentaria, el progenitor esta obligado a mantener la cuota escolar, el 50 porciento del total de los gastos de mantenimiento de la casa por un período de 2 años, y varias otras cuestiones que hayan sido acordadas por notario público al momento del divorcio. De nada servirá que el padre diga LA verdad, ya que el daño y la duda ya fueron instalados en la cabeza de sus hijos de forma sistemática, sutil y hasta en algunos casos desapercibida por el/ellos.

d) Finalmente, factores situacionales también pueden contribuir al desarrollo del síndrome. Por ejemplo, si un niño observa que su hermano es castigado por expresar sentimientos positivos hacia el padre, aprenderá a no expresar esos sentimientos abiertamente.

Nota al Margen: Esto claramente se da cuando hay generaciones diferentes en la crianza de los hijos y de acuerdo a su personalidad. Aquellos que se sienten confortables con la situación tienden a callar y no expresarse, salvo fuera de su morada habitual donde tienen la libertad de hacerlo. Tambien el daño es a largo plazo y existen claras pruenas de lo expresado por el autor, que se manifiestan de forma constante. Frases copiadas del progenitor que tiene la custodia que se repiten en innumerables casos como por ejemplo, "vos no te bancarías ni 2 meses conviviendo con tus hijos" son reflejo de lo que sucede dentro del seno del ex hogar conyugal.

En definitiva, en el síndrome de alienación parental tanto el progenitor con la custodia como el menor comparten unas mismas creencias y conductas en contra del otro. En tales casos se produce una interferencia crónica de las visitas al haber sido aleccionado el menor para que se oponga totalmente a mantener contactos con el otro progenitor, o que estos sean tomados como vacaciones, recreos y que la influencia de la libertad otorgada en expresarse sin que el progenitor custodiante sea agredido, permite que los hijos comiencen a sentir el deseo cada vez mas fuerte de querer salir de la presión.

Un progenitor realmente preocupado por la salud e integridad emocional de sus hijos, debe tomar cartas en el asunto, saber que el mundo que pertenece a la cotidianeidad creera las mentiras y aceptará ser parte del síndrome, y que aun así, deberá mantenerse entero, mostrarse abierto y humano con sus hijos, ignorando el aprovechamiento de su ex pareja.

Existen siempre pruebas contundentes para desactivar dichas posturas, lo recomendable en esto es, saber esperar para que el efecto sea el mas positivo en los hijos, ignorando por completo su la situación es injusta, aun que parezca tarea imposible.

PD: A seguir, el sindrome de la madre maliciosa.